普通って。

漠然と『子供は産まないだろうなー』って思ってました。
学生時代に子供の名前とか考えてみたことはあったけど、私は産まないかなーと。
まあ、実際産まなかったし。

『普通』って何？と常々感じていて。
人から言われて違和感を覚えることもあれば、自分自身が発した『普通』に苦笑いすることも。

子供は望まなかったけど、結婚は『普通』にできるものだと思ってたかな。
今となっては、何もしてこなかったんだから結婚もできるわけないわなーと。

ひとりがとてもつらいときがあります。
ずっとひとりなので慣れてるはずなのに、どうしようもなくしんどいときがあります。

『普通』って何？

変化。

壁にぶち当たったとき、けっこうすぐに諦めます。
できない理由を見つけるのも得意だし。

前の記事にも書いたけど
ついていきたいと思える上司に出会って、自分の中が少しずつ変わってきました。

どきどき後ろを振り返り、存在を確認してもらってるうちはついていこうと思います。
こういう出会いって、貴重だなーと。

そう考えたら、私はラッキーなのかもしれない。

雨じゃ。

本日も朝から土砂降り。梅雨だからしょうがないとはいえ、ジメジメ湿気はきついなー。

先日、会社で発言したことにリプライが一人だけで悶々としていたのですが

上司から『一人だけでも返事が届いたことは素晴らしい！一歩進んでる』と言われて

『そっか・・そうだよなー、捉え方の違いかもしれない』と反省しました。

いつも前を向ける、強くなれる、勇気をくれる、そんな言葉をくださる尊敬上司。

この人がいるから、まだやっていこうって思える。

今の世の中の働き方とは合ってないのかもしれないけど。

一緒に働いていきたいって思える人は、そうそういないんじゃないかなと勝手に思ってます。

んー、なんか前向き上司の発言を書いていたら、気持ちが前を向いてきました。

単純ですな。

仕事しよっと。

吐き出す。

ブログは、数年前までやっていたのですが、サイトの閉鎖で止まってしまってました。

言葉を吐き出すことは、私には重要で前のブログがなくなってから

言葉が溢れてすぎて溺れてました。

会社のslack内に自分のチャンネルを持って書き込んでいたけど

基本的にメンタルの弱い人間なので、ブルーな部分ばかりになってしまい

まあ・・読む側も困るわなーという。

ブログを再開して、私の言葉を文字にして吐き出すことで

なんとかバランスを保とうと思います。

ほぼほぼ愚痴ブログになりそうな気配ですが。

 

気分悪の原因。

朝から悶々。

会社に来て、mailとslackをチェックすると必ずひっかかる内容があって、モヤモヤする。

こういう会社なんだと半分諦めもあるのは事実。

もう半分は、どうにかしなきゃと正義感ぶる。

ソシキってなんだ！と鼻息荒くしても、所詮イチ平社員。

ここのところ愚痴しか出てない。

ストレスたまってるなーと感じるけど・・発散方法が見つからない。

うー、旅に出たい。

その日の愚痴は、その日のうちに。

月曜日ってだけでも憂鬱なのに、プラス雨降り。朝から気分最悪スタートでした。
仕事もイライラの連続で参ったー。うまくいかないことだらけ。
先週末に勇気を出して、自分の考えを書いたんだけど、返事をくれたのは一人だけ。9人が登録してるチャンネルみんなに呼びかけたのに。残念すぎる。仕事する気あるんかいな…。